foutebalâtrie
Dorénavant je vais me comporter ainsi avec ma Emdépéhache :
1/ si par le plus grand des hasards ma Emdépéhache me notifiait ce que j’ai demandé, j’explose de joie, je fais l’avion en remontant mon tee shirt, je hurle en touchant les parties génitales et fessières de mes voisins, je leur saute dessus en leur baisant le crâne, je les chevauche sauvagement et je les laisse me grimper dessus, je fais le tour de mon quartier en pointant mes index sur ma personne d’un air conquérant, je saute dans la voiture garée devant chez moi pour m’asseoir sur le klaxon et je m’en vais boucher le tunnel de Fourvière.
2/ pour aller plaider mon dossier je me fais raser les cheveux sur les tempes en épargnant une touffette ridicule au sommet.
3/ Lorsqu’une préconisation Emdépéhache sera à mon sens inique, je vais m’outrer (parait que je suis bien quand je m’outre) en faisant une série d’actions dans cet ordre : je hurle, je me tiens le crâne entre les mains en le secouant, je titube, je me mets à genoux et je me roule par terre.
4/ je vais suer la mauvaise foi. Je vais demander 60 heures d’AVS, dire que les handicaps de ma fille sont plus importants que tous les handicaps réunis des tous les élèves Zhandicapés et que j’ai besoin du complément 6 au carré. Si mes demandes ne sont pas satisfaites, passage immédiat à la phase 3.
Etant donné la la foutebalâtrie actuelle, j'ai mes chances.
